大家都期望我们的孩子慷慨大方，能孔融让梨，会保护弟弟妹妹。甚至有时为了证明他慷慨懂事，会引导他了解推荐。但大家的引导方法是不是正确，是否打着推荐的大旗，事实上对他心爱之物的抢夺？
今天这篇文章是一位台湾母亲的自我深思。提醒大家“推荐不是一种可逼迫的行为，让孩子掌握推荐并不需要教，他会自己评估和决定。”从我有了孩子开始，我就告诉孩子“你可以不要推荐”。孩子的每样东西都是他的财产，孩子可以自己决定需不需要推荐。我不会逼着孩子推荐，也不会硬要她把东西送给其他人，只由于这世界上有太多的东西不可以推荐，婚姻不可以推荐，财产更不是所有人都可以推荐，孩子需要掌握什么东西想推荐、什么又需要要了解拒绝，而不是只有“推荐”两个字就能打发的。
第二胎怀孕的后期，我却有这个问题。有一次我跟女儿在聊天，我问女儿：“假如弟弟长大了，想要跟你借玩具，你会借吗？”。女儿说：“未必！要问过。”，我又继续问：“那假如那时候你去上课，去学校，那弟弟可以不需要问，先借吗？”，女儿想了想说：“不能，还是要问过我。”那时候的我不死心地继续问：“那像车车能不能开放不需要问？”，女儿说“不可以！”，我听完又继续说：“那母亲也有的东西都无需问就叫你借，为什么你不可以？”那时候的我，完全没发觉能言善道的自己已经变成了一种温顺的威权，一种强迫。我没自觉，女儿却清了解楚地感觉到，于是非常生气地走到她的玩具箱，拿出一整箱的车子，“好！都给弟弟！都给弟弟！”，然后哭起来了。
看到那一幕，我了解我错了，我立刻走到孩子身边，抱着她说：“宝贝，对不起！母亲没尊重你，那是你的东西，即使你全部都不想推荐也没关系，对不起。”那样的对话一直在我心里，那种非常想要辩到赢的心态在与女儿的对话中变成了一种压迫，只不过，我在想，女儿有必要反映这么激烈吗？如此的深思让我想了很长时间，直到老二出生后，刚做完月子的我携带女儿到公园玩，五岁十个月的她到了公园，拿源于己的玩具高兴地玩着，有一个大概小学二年级的哥哥走到她身边，一把拿起了女儿的玩具说：“我也要玩！”，女儿非常生气地说：“我不要！我不想跟你玩，我又不认识你，不要拿我的东西。”那个男生不考虑女儿的反对，继续伸手要拿其他的玩具，女儿非常生气地抢了回来讲：“这是我的，我不要！”看着那个男生继续要抢，坐在旁边的我站了起来，男生看到我之后收了手，离开女儿继续玩，他边玩边看着女儿，偶尔看看我的脸色，看我又坐回原来的地方后，他又默默地走到我女儿的身边，又拿了个玩具要玩，女儿非常生气的又抢了回来：“这是我的，不要抢。”男生有点气了，非常大声地对着我的方向说：“你都不推荐！你要推荐呀！你是小气鬼，要推荐才是好孩子呀！”男生一边喊着推荐，一边想用手抢，然后又对着我的方向一直看着。我想那个男生肯定想让我站起来，站在他那边说：“对呀！你要推荐。”而我却没如此做，后来，我也真的站起来，对着那个哥哥说：“哥哥，请你尊重她，那是她的东西，她有权利决定她需不需要借人，请你尊重她的物权。”那个男生听完，悻悻然的走开了。女儿扬起脸，对我笑一笑。
类似的情况不只一次，女儿每次跟游戏团的朋友出去，都会大包小包的各自携带我们的玩具与食物，也由于如此，大家常常遇见不是游戏团的孩子，一走过来，拿了其他人的玩具就想玩，不会开口借，直接拿了就玩起来，也不会先认识朋友再借。当其他人拒绝的时候，就指着他们的脸大声的说给大人听“你不懂推荐！”我常常感觉如此的孩子非常可惜，少了不少训练的机会，大家的孩子们拿了很多的玩具外出，他们需要训练着想借其他人的玩具该怎么样开口去借？被拒绝时又该怎么样回话？是尊重还是继续想方法用别的办法商量？这是一连串的训练，是尊重其他人物权与表达自己欲望的办法，也是交朋友的办法。
拥有东西的孩子们也训练着掌握自己评估，什么东西想借给其他人，什么东西想送给其他人，评估的规范在哪儿？孩子需要自己去知道，把东西给其他人的时候，对自己而言是一种想推荐的心情？还是一种条件交换后的决定？这类训练，不是大人一句“要推荐”就能简单带过的。
那天我在想，那个男生可能也是如此被对待过的，大人一边对着孩子说：“要推荐！”一边又用手抢走孩子手上的东西给其他人。对大人而言可能是在教孩子要推荐，对孩子而言难道不会解析为，只须学着大人说要推荐，就能这么理所当然地把其他人的东西从手中拿走？如此的推荐，其实是抢夺。过了几天，我跟女儿讲完睡前故事，女儿高兴地指着她超大书厨里面的所有绘本跟故事书，然后非常快乐的对我与儿子宣布：“这类所有些书，将来弟弟可以不需要说借，就能看，这类书，我开放给全家看。”看着女儿豪气的表情，那时候的我才懂，孩子有我们的评估方法，他们可以自己选择需不需要借给其他人，需不需要与人推荐，他们也可以自己评估要借给哪样的人、借什么东西。
而在怀孕的时候，我那样用温顺威权的方法想要说服女儿把玩具借给未见面的儿子，女儿会这么难过，反应这么激烈，不在于孩子不会推荐，而是对她来讲，那不是推荐，而是抢夺，她选择用她的方法来阻止这种事情发生。而我说服着孩子把玩具开放出来，也就好似那个男生一样，嘴巴喊着“要推荐”，其实也是抢夺。我常常说孩子根本无需教推荐，他们发现新东西的时候，总会想跟其他人推荐，只须大人不要用不以为然的表情说：“不过是蚂蚁，有哪些很大惊小怪的。”，他们吃到美味的东西，也会想要跟大人推荐，只须大人不说：“恶心去世了，咬了一口还要我吃。”孩子满足了，喜欢一个人，就会产生想要跟他们推荐的心情，即便孩子不想推荐某样东西，也不代表他就不推荐其他的东西，孩子自己该有我们的判断标准，就仿佛我想要送哪个什么东西，都是该自己决定与评估，不该是被逼着指定、被逼着非送不可。孩子们让我懂了，推荐不是一种行为，更不是一种可逼迫的行为。
当试图要教孩子推荐的时候，就会好似我犯的错一样，心中想着要教推荐，其实是一种抢夺。而孩子学到的，不会是推荐，说穿了，那只不过打着推荐大旗的抢夺。
